Chicas
Me van a perdonar vuesas mercedes, mis chicas, pero es que es muy gracioso. Lo copio-pego de Dos hombres y un destino, por echar unas risas intrascendentes…:
Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche.Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el número secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
“That was good, I gave it a LOL”
- Leslie Winkle
Salvo lo de las comprobaciones cosméticas, clavado.
Y lo del bolso, un 10, ¡por Dios!, al final ya desesperada lo vuelcas entero en el asiento del copiloto, en un banco en la calle, en el porta… no encuentras la llave del garaje, de casa, no encuentras nunca NADA… pero hay como 200 cosas, quiero ser un tío y NO llevar bolso.
28. Suena el móvil.El marío.Que hay que comprar Dodotis y Dalsy. Hay que sacar más pasta.
29. Marcha atrás. A repetir la maniobra.
Driver, Toi:
Jajajajajajajajajaja!!!!
Lo habia oido/leido timpo ha, pero es que es super salao.
Hale, a pasar buen finde!
¬.¬
Lo de desparramar el bolso donde el copiloto es real como la vida misma. Aunque un bolso de mujer y sus recovecos os puede sacar de apuro a los hombres en muchísimas ocasiones. Esta semana en una reunión de trabajo mismamente lo comprobé. Eran las siete de la tarde de un largo día. Once personas, yo la única mujer. Va uno y me dice: Montse tengo mal sabor de boca, ¿tienes caramelos?, espera, voy a por el bolso ¿que prefieres smints de limón, pistolines de menta o chicles de fresa ácida?, chicles, chicles. Al rato otro dice: La muela del juicio me está matando, Montse ¿no tendrás un espidifen?, yo, espera voy por el bolso, como lo quieres ¿600 en sobre o 400 en pastilla? en pastilla, en pastilla. Diez minutos más tarde, un tercero: El arroz del almuerzo me ha sentao como un tiro, Moooooontse ¿tienes algo para el estómago?. Espera a ver que mire, hay “Alquen” esfervencente y “Almax” masticable, tu me dirás. Al ratito otro que tenía un trancazo tremendo, Moooooooontsita, ¿te quedan klinex? toma, quédate el paquete que tengo otro.
Y así…me pase la tarde más pendiente del bloso que de las cuentas de resultado. Al final, conscientemente, saqué del bolso-recámara un herraje de una barra de cocina para colgar en la pared que había comprado en IKEA y que venía sin los tornillos correspondientes (cosa que francamente, no comprendo). Claro, se partian de risa cuando vieron salir del bolso semejante trasto, pero a la pregunta: ¿Alguno de vosotros sabé que clase de tornillo tengo que comprar para colgar esto? ¡Ni puñetera idea ninguno!. Total, que me pasé la tarde resolviéndoles la vida, y para una cosa que necesito yo ¡ala! que me quedé a dos velas.
En fin, que nunca menospreciéis el bolso de una mujer, que os puede salvar la vida.
Yo coomo no conduzco no me siento identificada, ea.